{"id":300,"date":"2019-12-21T19:10:38","date_gmt":"2019-12-21T18:10:38","guid":{"rendered":"http:\/\/desmotspourguerir.com\/?p=300"},"modified":"2020-10-29T16:15:05","modified_gmt":"2020-10-29T15:15:05","slug":"a-nous-quatre","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/helenadahl.eu\/index.php\/2019\/12\/21\/a-nous-quatre\/","title":{"rendered":"\u00c0 nous quatre"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

D\u00e8s que l\u2019on franchit la fronti\u00e8re du soi, il est difficile de concilier les aspirations de chacun. Cela n\u2019est pas donn\u00e9 \u00e0 tout le monde d\u2019aboutir \u00e0 cet \u00e9quilibre qui fait que l\u2019on parvient \u00e0 prendre sa place sans empi\u00e9ter sur celle des autres. Savoir se positionner tout en restant \u00e0 l\u2019\u00e9coute, faire preuve de conciliation pour favoriser la r\u00e9conciliation, agir pour le bien-\u00eatre de celles et ceux qui comptent en se rappelant de prendre soin de soi et de ne pas s\u2019effacer, appelle une d\u00e9termination et une constance sans pareille. <\/p>\n\n\n\n

Pour trouver sa place parmi les autres dans le respect de qui l\u2019on est, pour maintenir l\u2019int\u00e9grit\u00e9 de son noyau identitaire, il importe avant tout de ne pas se confondre avec qui que ce soit. Il s\u2019agit d\u2019un des enseignements les plus importants que j\u2019ai tir\u00e9 de mon exp\u00e9rience face \u00e0 la d\u00e9pression. La fusion de mon identit\u00e9 avec celles de mes proches a \u00e9t\u00e9 nuisible \u00e0 l\u2019affirmation de mon \u00eatre. D\u2019abord et principalement vis-\u00e0-vis ma grande s\u0153ur.<\/p>\n\n\n\n

Depuis la plus tendre enfance, nous \u00e9tions fusionnelles. Je voulais faire comme elle, \u00eatre comme elle. S\u2019il me fallait choisir entre un apr\u00e8s-midi \u00e0 jouer avec elle ou avec les copines, je l\u2019aurais choisie sans h\u00e9siter. Nous \u00e9tions comme des partenaires de tango, ins\u00e9parables, d\u00e9pendantes l\u2019une de l\u2019autre, \u00e0 tel point que nous nous suffisions \u00e0 nous-m\u00eames. Ce qui supposait aussi que si l\u2019une chutait, l\u2019autre sombrait avec elle. Quand elle est tomb\u00e9e malade d\u2019anorexie, mon monde s\u2019est \u00e9croul\u00e9. \u00c0 l\u2019\u00e9poque, j\u2019avais douze ans et je me suis sentie abandonn\u00e9e. J\u2019ai v\u00e9cu avec elle sa descente aux enfers jusqu\u2019au moment o\u00f9 je me suis \u00e9loign\u00e9e pour me prot\u00e9ger. Mon nouveau cercle identitaire, je l\u2019ai trouv\u00e9 dans mes amis. Incapable de me sentir bien avec moi-m\u00eame, je pratiquais la fuite en avant. J\u2019avais l\u2019impression de ne pas avoir trouv\u00e9 ma place dans ma famille alors, faute de la chercher en moi-m\u00eame, je papillonnais ailleurs.<\/p>\n\n\n\n

C\u2019est toute la probl\u00e9matique des enfants dont une s\u0153ur ou un fr\u00e8re souffre d\u2019une maladie. Celui qui souffre accapare toute l\u2019attention des parents et des proches. En ce qui me concerne, je rentrais dans la phase de pubert\u00e9 et cela ne m\u2019a pas aid\u00e9e pour me construire. J\u2019avais l\u2019impression de n\u2019\u00eatre qu\u2019une rempla\u00e7ante mise sur le banc de touche frustr\u00e9e de ne pas pouvoir participer au match en tant que titulaire. Parfois, je faisais des entr\u00e9es remarqu\u00e9es sur le terrain pour taper fort dans le ballon, avant de me retrancher dans mon coin pour reprendre mon poste de spectatrice impuissante. Je trouvais qu\u2019on ne s\u2019int\u00e9ressait pas assez aux difficult\u00e9s rencontr\u00e9es par la fratrie. Toutefois, il est vrai aussi que je n\u2019ai pas exprim\u00e9 ma souffrance, ne voulant pas causer davantage de soucis \u00e0 mes parents. Le fait qu\u2019on ne me disait pas tout a contribu\u00e9 \u00e0 renforcer cette sensation de rejet. Sans vouloir me l\u2019avouer, j\u2019en voulais \u00e0 ma s\u0153ur et \u00e0 mes parents.<\/p>\n\n\n\n

Puis, je suis tomb\u00e9e moi-m\u00eame malade, et j\u2019ai compris. Qu\u2019elle n\u2019avait jamais voulu me prendre ma place.<\/p>\n\n\n\n

Puis, je suis moi-m\u00eame devenue m\u00e8re, et j\u2019ai compris. Qu\u2019ils avaient trim\u00e9 pendant toutes ces ann\u00e9es pour aider ma s\u0153ur sans jamais m\u2019oublier. Qu\u2019ils m\u2019avaient \u00e9pargn\u00e9e de certains faits terribles \u00e0 entendre dans le seul et unique but de me prot\u00e9ger et non pas pour me mettre de c\u00f4t\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 la suite du d\u00e9c\u00e8s de ma grande-s\u0153ur, le spectre de la fusion a dangereusement rod\u00e9 au-dessus de nos t\u00eates. Mes parents m\u2019ont beaucoup investie. Lorsque le d\u00e9sir d\u2019ind\u00e9pendance m\u2019a brutalement saisie, je me suis sentie \u00e9touff\u00e9e par la situation. Je voulais qu\u2019ils m\u2019aiment pour qui j\u2019\u00e9tais et non pas pour combler l\u2019absence de ma s\u0153ur. Je leur ai demand\u00e9 de me laisser m\u2019\u00e9panouir parce que je n\u2019aurais pas pu devenir une adulte responsable avec eux constamment \u00e0 mes c\u00f4t\u00e9s pour v\u00e9rifier que tout allait bien. Ils ont \u00e9t\u00e9 d\u00e9boussol\u00e9s par ma r\u00e9action (d\u2019autant plus que je pouvais m\u2019exprimer abruptement) et \u00e0 raison. J\u2019\u00e9tais tiraill\u00e9e entre le souci de leur bien-\u00eatre et mon envie de voler de mes propres ailes. Je r\u00e9alisais enfin que j\u2019avais une vie \u00e0 mener, la mienne, en dehors du prisme familial.<\/p>\n\n\n\n

Quant \u00e0 ma grande-s\u0153ur, son souvenir me poursuivait. Si je n\u2019allais pas bien, je me disais, c\u2019est parce qu\u2019elle n\u2019est plus l\u00e0. Certes, mais il n\u2019y avait pas que \u00e7a. Il fallait que j\u2019arr\u00eate de rattacher toutes mes difficult\u00e9s \u00e0 elle. J\u2019ai voulu m\u2019affranchir de ce pass\u00e9 douloureux et envahissant. J\u2019ai pens\u00e9 que tourner la page suffirait. Na na na. Si seulement. Un boomerang lanc\u00e9 loin derri\u00e8re soi n’y restera pas tr\u00e8s longtemps. Au bout d’un moment, il finit forc\u00e9ment par revenir \u00e0 l\u2019envoyeur, et le choc peut \u00eatre terrible. J’en suis tomb\u00e9e malade. Et j’ai eu peur. Je l\u2019avais vue en pleine crise de psychose, et j\u2019ai eu peur de d\u00e9crocher le pied de la r\u00e9alit\u00e9 \u00e0 mon tour. J\u2019avais vu l\u2019effet qu\u2019ont exerc\u00e9 les m\u00e9dicaments sur elle, et j\u2019ai eu peur de subir la m\u00eame chose. Je l\u2019avais vue mourir, et j\u2019ai eu peur de mourir, moi aussi.<\/p>\n\n\n\n

Deux ans plus tard, j\u2019entretiens une relation beaucoup plus saine avec mes parents. Si nous restons tr\u00e8s proches et si nous baignons toujours dans une mer d\u2019affection, nous avons cess\u00e9 de nous confondre les uns dans les autres. L\u2019attachement est une chose, la fusion en est une autre. Je suis et je serai toujours leur fille, mais ce n\u2019est plus l\u2019identit\u00e9 qui me d\u00e9finit principalement. Par la force des choses, je parviens \u00e0 me positionner d\u2019une mani\u00e8re plus pos\u00e9e. J\u2019ai cess\u00e9 de m\u2019excuser d\u2019avoir une opinion diff\u00e9rente de la leur, et \u00e7a, c\u2019est d\u00e9j\u00e0 un \u00e9norme pas en avant. Enfin, je leur rappelle r\u00e9guli\u00e8rement de ne pas s\u2019oublier vis-\u00e0-vis de moi et d\u2019agir selon leurs propres d\u00e9sirs.<\/p>\n\n\n\n

Deux ans plus tard, ma s\u0153ur m\u2019accompagne dans ma vie au quotidien, non plus comme un fant\u00f4me qui me hante mais comme une source in\u00e9puisable de lumi\u00e8re qui \u00e9claire mon chemin. Avant, nous \u00e9tions reli\u00e9es par un fil. \u00c0 pr\u00e9sent, nous \u00e9voluons c\u00f4te \u00e0 c\u00f4te, m\u00eame si nous ne pouvons plus nous voir. Parfois, nous nous prenons la main, mais pas tout le temps. Nous ne sommes plus deux en une ni une en deux, mais deux \u00eatres \u00e0 part enti\u00e8re qui se sont tant aim\u00e9es et qui continueront \u00e0 s\u2019aimer au-del\u00e0 de la mort.<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 nous quatre.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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